Match 6:

First Blood-Match:

Jason Crutch vs. Aya

Referee: Guido Sandmann

Aya steht bereits im Ring.

Und nun gehen die Buhrufe der Fans sofort in Jubelrufe über. https://www.youtube.com/watch?v=D3h5V9MoNy0 Denn sie wissen, zu dieser Theme kommt Dr. Sigmund F. Reuth auf die Entrance-Stage. Und sie lieben ihn schon alleine deswegen, weil sein Name eine leichte Ähnlichkeit mit einem gewissen psychologischen Genie hat, der zufälligerweise Österreicher war. Und wie wir wissen, sind die Österreicher ja ziemlich patriotisch. Die Fans freuen sich, chanten „Dr. Reuth – Dr. Reuth – Dr. Reuth“ – und der genießt das förmlich. Ein Lächeln kommt dem so ernsten Mann aber dennoch nicht über die Lippen. Wie sein Schützling das immer macht, breitet auch er seine Arme aus und dreht sich um sich selbst, das Mic in der Hand. Nun verstummt aber sein Entrance Theme auch, und er führt das Sprechgerät zum Mund.

Dr. Reuth: „Ladies and Gentlemen, sehr geehrte Damen und Herren! Ich begrüße Sie herzlich hier in Wien!“

Cheap pops always win!

Dr. Reuth: „Ich möchte Ihnen ankündigen...aus Oberpolling...mit einem Kampfgewicht von 105 Kilogramm...meinen Schützling, meinen Patienten JASON CRUTCH!“

Und die Crutch-Anhänger schäumen über vor Freude! Clement Marfo and the Frontline mit CHAMPION https://www.youtube.com/watch?v=4GitYnWdWNI ertönt – und Jason Crutch betritt die Entrance Stage! Gekleidet in weißer Wrestling-Leggins mit roten Lettern, mit der schwarzen Lederjacke mit dem im ebenso rot gehaltenen Schriftzug „Crutch-o-Mania“, der verspiegelten schwarzen Sonnenbrille und dem selbstgebastelten Pappgürtel um die Hüfte erscheint der Publikumsliebling, breitet die Arme aus, dreht sich um sich selbst und schüttelt Dr. Reuth dankend für die nette Einführung die Hand. Danach schreiten beide unter Jubelrufen zum Ring. Immer wieder deutet Crutch ins Rund und entdeckt spezielle Plakate, die ihn huldigen. Er entert das Geviert, klettert auf die Turnbuckle und genießt die Chants. Dann wendet sich sein Blick an Aya. Er schnallt seinen Pappgürtel ab, was der Wuppertaler mit einem verächtlichen Grinsen quittiert. Die Crutch-o-Maniacs aber finden es zum Brüllen.

Pete: „Das Ding kann losgehen! Crutch steigt vom Turnbuckle herab, übergibt seinen Gürtel dem Referee. Ich denke, wir sind soweit."

Tatsächlich verstummt die Musik. Das First Blood Match kann starten!

DING DING DING

Pete: „Und die beiden Recken stürzen sich sofort aufeinander! Sie lassen Schläge aufeinander einprallen, sie stürzen, sie wälzen sich am Boden, schlagen weiter auf sich ein...aufeinander einprügelnd rollen sie unter dem untersten Seil hindurch aus dem Ring! Heidewitzka, was für ein Beginn!“

Sven: „Die beiden wollen hier nix anbrennen lassen! Out-of-nowhere dann ein Tiefschlag von Aya gegen Jason Crutch, der ihn letztlich die Oberhand gewinnen lässt. Aya grinst sich ein und whipt seinen Opponenten gleich mal mit voller Wucht gegen die Guardian Rail.“

Aya hat nun die Kontrolle über das Match. Er schüchtert gleich mal Dr. Sigmund F. Reuth ein indem er so tut, als wolle er ihm eine Schelle verpassen. Der Doktor der Bosse weicht allerdings verschreckt zurück und geht auf Abstand. Dann kümmert sich Aya wieder um das Wesentliche. Punch, Punch, Kick, Punch, Punch und dann Snake Eyes gegen die Guardian Rail.

Sven: „Clever! Aya geht gleich mal auf den Kopf los, dort blutet der Gegner gewöhnlich am ehesten.“

Pete: „Wir können nur hoffen, dass keiner von beiden auf eine Rasierklinge fällt. Man munkelt, dass derlei öfter mal in Ringnähe herumliegen...“

Sven: „Rasierklingen am Ringbereich?! LOL! Aber sonst geht’s dir gut?“

Aya verpasst JC eine ordentliche Tracht Prügel, schleudert ihn headfirst gegen die Guardian Rail und tritt dann ein Schlammloch in ihn...oder so. Es folgen zwei Clothesline, dann ein Whip-in gegen den Ringpfosten. Aya tritt Crutch nun ein weiteres Mal derbst in die Magenkuhle. Dann stürzt er sich wie ein Geier auf den am Boden liegenden Oberpollinger und drischt mit harten Faustschlägen auf ihn ein. Crutch versucht, sein Gesicht so gut es geht zu schützen.

Pete: „Hat...hat Aya ihn da gerade gebissen?!“

Sven: „Ich glaube ja. Dem Wuppertaler sind alle Mittel recht, um seinen Kontrahenten zum Bluten zu bringen! Da darf man schon mal kräftig zubeißen!“

Guido Sandmann, der nahe am Geschehen steht, versucht zwar auf Aya einzureden und ihn zu überzeugen, von diesem Mittel abzusehen, doch sind auch ihm die Hände gebunden. Denn: Letztlich ist das First-Blood-Match nun einmal ein Match, bei dem alle Mittel erlaubt sind, um seinen Gegner zum Bluten zu bringen.

Aya wirft dem Referee einen bösen Blick zu, spuckt kurz aus und will sich dann wieder in Jason Crutch verbeißen, doch der kontert jetzt mit einem Stich in das Auge. Der Wuppertaler schreit auf, lässt sofort von seinem Gegner ab und stolpert ein paar Schritt zurück. Er stützt sich auf der Guardian Rail ab, während sich der Anführer der Crutch-o-Maniacs erholt. Auch er leckt symbolisch seine Wunden. Es ist aber Aya, der schneller wieder da ist. Er stürmt auf JC los, doch dieser kontert geistesgegenwärtig mit einem

SPINE BUSTER!!!

Pete: „Jason Crutchs absolut liebster Lieblingsmove all seiner Lieblingsmoves. Er mag den Move so verdammt gerne, ihr glaubt es grad gar nicht!“

JCs erste Aktion gleich mal sein Special Move, und das noch dazu außerhalb des Rings. Der Move löst einige Freudenstürme bei den Crutch-o-Maniacs aus, die nun warm werden. Aya krümmt sich. Dann ist es Jason, der austeilt. Kick, Kick, Kick, Punch, Kick und Whip-in gegen die Guardian Rail! Nur mit dem Unterschied, dass es jetzt in Richtung Entrance-Bereich geht! Der Oberpollinger guckt mal kurz unter dem Ring nach – und findet einen Kendo Stick!

Yeeeeeeeeaaaaaaaaahhhh!!

Crutch präsentiert das Schlaginstrument und tut sich dann an Aya gütlich. Zwei, drei, vier kräftige, klatschende Schläge über den Rücken des Wuppertaler hinterlassen...Striemen! Keine blutenden Striemen...aber Striemen! Sandmann guckt genau hin, aber er kann kein Blut erkennen. Also geht dat Dingens hier weiter. Nun würgt JC seinen Gegner mit dem Kendo Stick, während dieser am Boden liegt. Sandmann versucht wieder einzugreifen – doch mehr als das Verbale Eingreifen bleibt ihm nicht übrig.

Sven: „Aya läuft schon blau an, Crutch lässt aber nicht von ihm ab!“

Pete: „Also haut Aya ihm das Knie in die Aya, äh, Eier! Ein weiterer Cheapshot ist also nötig, um sich zu befreien. Mann, ist der hinterlistig! Er sollte sich schämen.“

Sven: „Wofür bitte?“

Beide Männer ringen nach Luft. Der Wuppertaler richtet sich aber als erster wieder auf. Er greift sich seinen Opponenten...

FALLAWAY SLAM gegen die Guardian Rail!!!

Aya klatscht in die Hände, beinahe so, als würde er den Staub abklopfen. Wir befinden uns immer noch im Entrance-Bereich. Dann whipt er den Oberpollinger gegen die Stahlkonstrukt-Aufbauten am Entrance-Bereich. Das ganze Set wackelt. Aya ist aber noch nicht fertig. Er geht backstage und...ein Raunen im Publikum. Was macht der Wuppertaler da? Wo bleibt er? Da kommt er wieder...

Pete: „Dieser...Wir erinnern uns: Aya hatte in der Vergangenheit Jason Crutch bereits dreimal zum Bluten gebracht: Mit einem Champagnerglas...mit einem Weißbierglas...und auch beim letzten War Evening! Diese Aktionen führten ja überhaupt erst zu diesem Match. Mit einem fiesen Lächeln auf den Lippen kommt Aya wieder – und diesmal hat er eine Weinflasche in der Hand! Wir alle können erahnen, was er vorhat...er will Jason Crutch erneut mit einem Foreign Object zum Bluten bringen – und somit das Match gewinnen!“

Sven: „Denke, wir haben dann alle Getränkeflaschen durch...“

Buuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!!!

Den Fans gefällt nicht, dass er hier die Flasche so hämisch präsentiert. Doch er ist überzeugt davon, die Kendo Stick Schläge zu vergelten – auf die ihm erdachte Weise. Er holt aus, er wirbelt die Flasche in der Hand, er wartet auf den richtigen Moment...die Fans sind aus dem Häuschen, in der ersten Reihe weint ein kleines Mädchen, weil sie nicht will, dass ihr Held zu einem blutigen Klumpen geschlagen wird, sie erträgt die Spannung nicht...doch Crutch weicht im letzten Moment aus, und die Flasche zerdeppert an dem Stahlkonstrukt am Entrance-Bereich!!

Ein Raunen und Jubelstürme branden durch das Rund der Halle. Aya flucht vor sich hin und stakst durch die Scherben am Boden, während Crutch ihn nun erneut mit Schlägen eindeckt. Ein German Suplex Ansatz von Crutch, doch Aya sträubt sich...er macht sich schwer, trifft mit einem Ellenbogenschlag, dreht sich schnell hinter seinen Gegner und lässt seinerseits einen German Suplex folgen!

GERMAN SUPLEX 1

GERMAN SUPLEX 2

GERMAN SUPLEX 3 von Aya!!

Er muss einen Moment durchatmen, doch dann setzt er nach. Er greift sich Crutch und...POWERSLAM, aber Crutch rutscht ihm den Buckel hinunter und schubst ihn von sich weg. Er selbst nimmt Anlauf und trifft mit einem Dropkick! Aya schwankt, JC greift zu und

INVERTED DDT von Crutch!

Sven: „Zum Bluten bringt er ihn damit aber nicht! Will er im Moment wohl aber auch nicht, stattdessen zerrt er seinen Kontrahenten wieder zum Ring zurück. Der Verrückte hat keine Lust mehr auf Entrance-Bereich, er will die Sache im Ring fortsetzen. Dort verpasst er Aya einen Headbutt gegen den Ringpfosten...der könnte eher zum Sieg führen...“

Pete: „Aber NOCH nicht. Chop, Chop, Chop, Chop gegen den am Ringpfosten lehnenden Wuppertaler, doch der schießt plötzlich wie Phönix aus der Asche, packt sich Crutch mit einem Tackle und wirft ihn zu Boden. Punch, Punch, Punch, dann rollt er von seinem Gegner.“

Im Moment geht es hin und her, doch jetzt kramt Aya etwas unter dem Ring hervor. Eine Sitzgelegenheit! Er präsentiert den Stuhl, hält ihn gen Hallendecke, was negative Reaktionen bei den Fans auslöst. Und dann lässt er den Stuhl zweimal, dreimal auf JCs Rücken nieder! Dr. Reuth kann nicht hinschauen, was da mit seinem Schützling passiert. Auch Guido Sandmann kann nichts machen. Er redet nur auf Aya ein, doch der gibt ihm „zu verstehen“, er solle sich verpissen. Aya atmet schwer, auch er ist mitgenommen, ebenso wie Crutch. Doch das hindert ihn nicht daran, einen letzten finalen Schlag auf JCs Rücken niederzuprasseln. Die Sitzgelegenheit ist verbeult, momentan nutzlos, und so wird sie achtlos zur Seite geschleudert.

Aya stützt sich am Apron ab, atmet durch. Er rückt sich seine Augenklappe zurecht. Ein, zwei, drei Kneelifts gegen seinen Gegner, dann rollt er ihn in den Ring zurück. Er selbst greift erneut unter den Ring und holt...eine ganze Kiste mit Weinflaschen hervor!!!

Pete: „Siehst du das üble Grinsen in Ayas Gesicht? Er lässt von seinem Plan nicht ab – er will Crutch mit einer Flasche zum Bluten bringen!“

Aya stellt die Kiste mit den Weinflaschen in den Ring. Er kramt etwas in der Kiste herum – und holt einen Korkenzieher heraus! Erneut Buhrufe in der Halle, als er das...das...das Mordinstrument in das Rund zeigt. Jason Crutch kommt langsam auf die Beine, doch wird mit einem High-Kneelift erneut zu Boden gestreckt. Es sieht nicht gut aus für den Anführer der Crutch-o-Maniacs.

Pete: „Also wenn er ihm das Teil reinrammt, dann blutet Crutch definitiv! Wo sind die Crutch-o-Maniacs mit ihren Chants, wenn er sie WIRKLICH braucht?“

Aya thront über dem geschlagenen Crutch, er posiert, er grinst, er triumphiert. Er zieht Crutch hoch, in der anderen Hand den Korkenzieher.

YOURE A CHAMPION – YOURE NO CHAMP!!!

YOURE A CHAMPION – YOURE NO CHAMP!!!

YOURE A CHAMPION – YOURE NO CHAMP!!!

Der Wuppertaler regt sich tierisch über die Chants auf, doch sie zeigen Wirkung…nicht nur, dass sie Aya fürchterlich ablenken, auch kommt ihr “Anführer” wieder zu Kräften...

CHEAPSHOT von Jason Crutch!

Aya verzieht das Gesicht, hält sich die Klöten, stürzt auf den Hosenboden. Crutch stürzt seinerseits in die Ringseile...Er ist am Ende. Mit letzter Kraft zieht er sich an den Ringseilen hoch, klettert auf den obersten Turnbuckle...

MOONSAULT von Jason Crutch...daneben!!!

Aya hat sich umsichtig zur Seite gerollt – und Crutch stürzt voller Inbrunst auf die Kiste mit den Weinflaschen, die unter seinem Gewicht und der Wucht zerschellt!!!

Beinahe herrscht Totenstille in der Wiener Stadthalle...wozu hat diese Aktion geführt? Crutch liegt beinahe k.o. am Boden, rührt sich im Moment nicht. Aya sitzt in der anderen Ringecke mit weit aufgerissenen Augen, bzw. mit weit aufgerissenem Auge. Sein Blick wandert zwischen Crutch und Guido Sandmann. Dann springt er plötzlich hoch und fordert Sandmann auf zu kontrollieren, ob Jason Crutch blutet! Verständlich, bei soviel Glas.

Sandmann leistet Folge, bewegt sich zu Crutch hinüber. Er versucht, den Oberpollinger auf den Rücken zu drehen...und es gelingt ihm nicht vollends, immer wieder kippt der fast bewusstlose Crutch auf die Bauchlage zurück. Dann aber knickt Sandmann ein – die Fans wollen wissen, was los ist. Und dann sieht man es auch auf dem Titan Tron...der Ringboden hat sich rot gefärbt...es scheint eindeutig. Und Sandmann lässt die Ringglocke läuten!!!!

DING DING DING

DAS MATCH IST VORBEI!!!

Buuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhh!!

Aya springt auf und lässt einen Freudenschrei los, der sich gewaschen hat. Dr. Reuth stürmt unmittelbar in den Ring und will sich um seinen Schützling kümmern. Er wirkt beinahe...verzweifelt? Hilflos? Crutch kommt langsam, sehr langsam wieder zu sich...Reuth will ihn herumdrehen, will die blutende Wunde sehen, der Mattenrand ist rot gefärbt, dort, wo Crutch liegt. Es muss eine derbe Wunde sein.

Lauren: „Sehr geehrte Damen und Herren...“

Plötzlich Verwirrung im Ring!!!

Dr. Reuth stürzt zu Guido Sandmann hinüber, diskutiert wild. Aya auf dem Toprope, lässt sich...feiern ist das falsche Wort...ausbuhen trifft es eher. Reuth diskutiert wild, gestikuliert...Sandmann scheint zu verstehen...

Lauren: „...der Sieger...“

Die Fans in der Halle begreifen es nicht...Unruhe entsteht...was ist hier los? Guido Sandmann geht zu dem triumphierenden Aya hinüber, holt ihn vom Seil herunter, spricht zu ihm...Aya versteht die Welt nicht...

Lauren: „des Matches...“

Dann rennt Sandmann nach draußen. Mittlerweile hat sich auch Lauren unterbrochen. Der Referee erklärt ihr etwas...

Lauren: „Sehr geehrte Damen und Herren! Ich wurde gerade von Referee Guido Sandmann informiert, dass er sich geirrt hat und das Match wieder angeläutet werden muss!“

Begeisterung bei den Crutch-o-Maniacs in der Halle, Unverständnis und Verärgerung bei Aya. Wie ein Rumpelstilzchen fegt er durch den Ring, schnappt sich Sandmann am Kragen, will wissen, was los ist...Sandmann gestikuliert. Und jetzt sehen auch WIR, was los ist. Jason Crutch hat sich nämlich im Rücken aller Beteiligten wieder auf die Beine gekämpft...ein paar Weinflaschen sind zwar zerdeppert, aber er blutet tatsächlich nicht! Die Ringmatte hat sich nämlich nicht durch Blut rot gefärbt...sondern durch den Rotwein!! Guido Sandmann hatte es nur nicht sehen können!

DING DING DING

Sven: „Was zum Teufel? Was ist jetzt los?“

Pete: „Nicht kapiert? Das Match wird wieder angeläutet! Sandmann hat sich geirrt! Das war kein Blut, sondern Rotwein! Crutch blutet gar nicht! Oh-oh! Aya ist rischtisch sauer!“

Tatsächlich. Er will seine Wut an jemandem auslassen – aber nicht an Sandmann...und gerade auch nicht an Crutch! Sondern an Dr. Reuth, der es nicht geschafft hat, rechtzeitig aus dem Ring zu flüchten! Aya packt sich den Doktor der Bosse am Kragen. Er spuckt Gift und Galle. Die Fans buhen wie verrückt, Aya holt aus und...knockt Dr. Reuth k.o.!! Eine harte Rechte streckt den Doktor der Bosse zu Boden!!

Pete: „UNFASSBAR!! UNFASSBAR! Dieser miese...dieser dreckige...DOCH DA!!! JASON CRUTCH!! Jason Crutch eilt seinem Freund, Mentor und Therapeuten zur Hilfe!“

Nun wieder Begeisterung bei den Crutch-o-Maniacs in der Halle. Punch, Punch, Punch, Whip-in und ein Reverse Elbow Smash schickt Aya auf die Matte. Crutch bekommt die zweite Luft, pusht sich jetzt selbst hoch und fordert damit auch seine Anhänger an, mitzumachen! Whip-in in die Ringecke, Stingersplash! Whip-in in die gegenüberliegende Ringecke, Stingersplash! Und eine Clothesline. Crutch is on fire, Aya kann nichts mehr entgegensetzen...DOCH! Er kontert einen erneuten Whip-in gen Ringecke. Reversal und...

BIG BOOT gegen den in der Ecke stehenden Crutch.

Pete: „Oh nein! Ich weiß was kommen soll...passender geht es nicht! Der Bloody Kick!! DER BLOODY KICK!!!“

Aya drückt sich weg, Salto...doch in der Zeit bückt sich Crutch, greift eine der noch intakten Weinflaschen, duckt sich unter dem Bloody Kick hindurch und...

ZERSCHELLT DIE WEINFLASCHE AUF AYAS SCHÄDEL!!

Pete: „HA! Revanche is sweet! Zum ersten Mal gelingt es Jason Crutch, Aya etwas über den Schädel zu ziehen...“

Sven: „...UND IHN DAMIT ZUM BLUTEN ZU BRINGEN!!! DIESMAL IST ES EINDEUTIG! Aya blutet, Guido Sandmann reagiert sofort – und gibt das Zeichen an den Timekeeper!“

DING DING DING

Lauren: „Sehr geehrte Damen und Herren! Der Sieger des Matches: JASON CRUTCH!“

https://www.youtube.com/watch?v=4GitYnWdWNI Aus den Boxen schallt sofort Clement Marfo and the Frontline mit CHAMPION, während der erschöpfte Jason Crutch auf den obersten Turnbuckle klettert und sich feiern lässt! Danach springt er sofort herab und verlässt das Geviert. Taumelnd bewegt er sich hinüber zu seinem Therapeuten Dr. Reuth. Dem armen Kerl wird da ein ordentliches Veilchen heranwachsen, doch es scheint ihm gut zu gehen. Crutch hilft seinem Mentor auf die Beine, schnappt sich seinen selbstgebastelten und mit Malkastenfarbe bemalten Pappgürtel. Und weil er sich gerade so über seinen Sieg freut, klettert er auf das Kommentatorenpult. Und als er den Gürtel zum Zeichen des Sieges in die Luft reckt, flippen die Crutch-o-Maniacs regelrecht aus.

Sven: „Was will er hier, Mensch? Muss er mir’s auch noch unter die Nase reiben?“

Pete: „Ach komm, Sven. Jetzt lächel doch mal! Crutch ist gut drauf. Ihr beiden solltet jetzt auch mal euren Frieden finden, meinst du nicht? Wir haben bald Weihnachten!“

Der blaue Kommentator grummelt vor sich hin. JC springt vom Kommentatorenpult. Er scheint mit Sven zu sprechen. Er lächelt. Sven grummelt immer noch. Dann zieht Crutch Sven plötzlich zu sich und drückt ihm einen fetten, RICHTIG FETTEN freundschaftlichen Kuss auf die Backe, was die Fans zu weiteren Jubelstürmen hinreißen lässt. Mit einem fetten Grinsen in der Visage macht sich der selbst ernannte World Champion auf in den Backstage-Bereich. Was für ein intensives Match, was für ein freudiger Abschluss für dieses Jahr.

Pete: „Damit dürfte die Sache mit Aya beendet sein. Und selbst du, mein lieber Sven, hast deinen Frieden mit Crutch geschlossen.“

Sven: „Och...wer weiß...“

Match 7:

„Diesmal gibt es kein Entkommen“-Steel Cage-Match

um die GFCW Tag Team-Titel:

Niggahliciouzz (c) vs. Outlawz 2.0

Referee: John Warden

BURR!! BURR!! BURR!!!

Licht aus, Licht an, Niggah im Ring. Sheeesh!

BB: "Wir haben unsere Ketten gesprengt, die VegetArier besiegt, die Illuminaten zerlegt und ein Imperium aus dem Boden gestampft. Wir haben Peter Falk bestraft und jeden Cracker aus der Liga in sein Grab geschickt, der es wagte aufzumucken. Und jetzt stehen wir wieder hier und ihr wollt uns wie unsere Vorfahren in einen KÄFIG sperren? Fuck you, motherfuckers! Wir sind nicht eure Tanzbären!"

YT: "Motherfuckers, wir haben diese plantrauchenden Rassisten hier schon öfters den Erdboden gleichgemacht als Jimmy Maxxx damals Schwänze auf seinem Abschlussball gelutscht hat. UND DAS WAREN NICHT GERADE WENIGE! Was soll diese Demonstration also bringen? Der Ausgang steht doch quasi schon geschrieben wie ein scheiß Märchenbuch: Am Ende gewinnen immer die Champions, genau wie der scheiß Ritter den Drachen erschlägt und die Hofschlampe von Disney nagelt. Nothing new in GFCW, Niggah!"

BB: "Ein letztes Mal werden wir mit den Outlawz in den Ring steigen. Ein allerletztes Mal und danach werden sie NIE WIEDER einen Titleshot bekommen, egal welche Zahl sie hinter ihrem Namen hängen! Habt ihr gehört, ihr Shitheads? Nach diesem Abend könnt ihr euch euren Lebensunterhalt wieder mit Pfandflaschensammeln, Nachmittagstalkshowauftritte und Massenbesorgung am Gloryhole der öffentlichen Bahnhofstoilette verdienen. Denn wir sind NIGGAHLICIOUZZ!

YT: "UND IHR NUR NUTTEN IM ZUHÄLTERBUSINESS!"

Da ertönt der Ringgong, die Champions wirbeln herum und..

GREEN MIST!!!

Sheeesh! Die beiden Niggah blasen ihren Gegnern erst einmal zur Begrüßung den Rauch ihrer zuvor inhalierten Joints ins Gesicht. Der ist natürlich selbst in eigener Zucht von weißen Sklaven auf den heimischen Plantagen angebaut, also wesentlich härter als das Billigzeugs auf Deutschlands Schulhöfen und damit auch zu Hart für die Herausforderer, die nur den 5 € / Gramm-Skunk aus Holland vom örtlichen Blockdealer gewohnt sind. Und während die Outlawz noch husten, nehmen sich die Bullet und Troph an den Händen #NoHomo

DOUBLE TAG TEAM LARIAT!!

UND NIGGAHLICIOUZZ LEGT ERST EINMAL ZUSAMMEN MIT PUTIN IM PUBLIKUM DEN CRIPWALK HIN!

"BUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!!!!"

Ja, Putin ist Niggahliciouzz-Fan und deshalb pfeift das von der West-Propaganda-Verseuchte Publikum wie bei einem Rusev-Match. Das Match geht direkt mit mehr Dampf los als eine Atzenparty am Samstag-Abend und die Niggah tanzen im Ring ihren Trademarktanz zum Soundtrack des Unmuts der Fans. Streetman und Maxxx nutzen die kurze Pause um wieder auf die Beine zu kommen, doch die Champions stehen tall und setzen direkt nach..

DOUBLE TAG TEAM LARIAT ZUM ZWEITEN

ABGETAUCHT!

DOUBLE FLYING SHOULDER BLOCK!

"YEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAH!!!"

Beim zweiten Mal klappt es dann doch nicht mehr, die Outlawz ducken sich unter den eingeölten Armen hinweg, schellen auf der anderen Seite in die Seile, kommen mit Schwung aus diesen wieder angeflogen und krachen in die Champions wie Flugzeuge in die Zwillingstürme am 11. September. Doch diesmal sterben keine Menschen sondern stehen im Gegenteil auf und feiern ihre Helden. Sofort setzen die Herausforderer nach, Maxxx tritt auf Bullet ein, Streetmann tritt die Scheiße aus dem Leib von Trohf. In stiller Absprache ziehen sie ihre Gegner wieder auf die Beine und schleudern sie in die Ecke.. und schleudern sich jeweils gegenseitig hinterher zum Stinger-Splash...

Synchron taumeln die Maximalpigmentierten Profitmaximierer aus der Ecke wie Hatee Freitag Abends besoffen aus dem Supermarkt.. direkt in einen synchronen Rolling Elbow Strike, der beide Champions getroffen zu Boden schickt wie gewaltbereite Ausländer Tugce im McDonalds!

DOUBLE COVER!

1

2

DOUBLE KICKOUT!

Das erste Cover des Abends war gleich ein zweifaches und aus beiden wurde natürlich erwartungsgemäß ausgekickt. Die Niggah haben in diesem Tornado-Käfigmatch zwar keine Fluchtmöglichkeiten wie ihre Vorfahren vor dem Bürgerkrieg aus der Sklaverei, aber das heißt nicht das sie direkt aufgeben und sich vom weißen Mann unterkriegen lassen. Wenn die Niggah schon am Boden liegen dann normalerweise obenauf wie Missionarsstellung auf eurer Mutter, entsprechend kämpfen sie sich jetzt auch wieder zurück.. Schlagabtausch in der Mitte des Ringes, beide kämpfen jetzt mit offenem Visier wie ISIS in Syrien.. UND WENN MAN GRADE VOM TEUFEL SPRICHT!

STÜRMEN BEWAFFNETE ISIS-TRUPPEN IN DIE ARENA!!

Pete: "SVEN, WAS IST DA LOS?!"

Sven: "PETE, ICH WEISS ES NICHT!!"

Im Ring kriegen die Akteure davon nicht viel mit, sie sind noch zu sehr damit beschäftigt sich gegenseitig auf den Kopf zu hauen. Doch die Moslem-Freiheitskämpfer mit den Sturmmasken von der Sharia-Polizei bedrohen jetzt das österreichische Publikum at gunpoint mit den AK47 die kostenlose Koran-Ausgaben anzunehmen und daraus zu zitieren!

Pete: "Sven, welcher Konfession gehörst du eigentlich an?"

Sven: "Ich glaube an die Outlawz."

Pete: "Dann stirbst du vermutlich als erster!"

Das ist gut möglich, wenn wie jetzt ersichtlich wird tragen die Männer unter ihren Kugelsicheren Vesten NIGGAHLICIOUZZ-SHIRTS und terrorisieren nur Outlawz-Fans im Publikum!

DOUBLE SUPERKICK GEGEN DIE TAG CHAMPIONS!

Im Ring geht natürlich auch noch die Aktion ab und hier kracht gerade die schwarze Fraktion gegen die Käfigwände des weißen Mannes. Da werden Erinnerungen wach, aber die machen Bullet und Troph nur wütend. Sofort packen sie ihre Gegner und schleudern sie nun gegen die Stahlmaschen, damit sie auch mal fühlen wie sich das anfühlt!

Sven: "ICH GLAUBE MAXXX BLUTET!!"

Pete: "WEN JUCKT DAS, ISIS RICHTET GEISELN HIN!"

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!"

Tatsächlich spritzt im Publikum mehr Blut im Ring aber das sind nur Fans, also unwichtige Statisten und jucken im FW Niemanden wie die Meinung von Dr. Boobs. Deshalb packt sich Barnes Bullet jetzt auch den einzig relevanten Bluter in der Arena.. Ansatz zur Powerbomb!

POWERBOMB!

UND NOCH EINE!!!

UND NOCH EINE!!!

UND NOCH EINE!!!

UND NOCH EINE!!!

UND NOCH EINE!!!

UND NOCH EINE!!!

UND NOCH EINE!!!

Scherz. In Wirklichkeit war es nur eine. Aber so klingt es dramatischer. Bullet covert:

1

2

Sven: "STREETMAN MIT DEM SAVE!"

Pete: "GENAU WIE DAS GSG9!"

Richtig, denn eine Hundertschaft der deutschen Elitesoldaten - weil Österreich sowas nicht hat - stürmt die Halle und unterbricht das Cover während Streetman die Geiselnehmer erschießt. Oder umgekehrt? Eher umgekehrt. Streetman rettet also seinen Kumpel.. und kriegt dafür einen harten Forearm von YT in den Rücken. Sofort packt der ebonholzfarbene Herkulezz zu.. GERMAN SUPLEX! INTO BRIDGE!

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2

SCHULTER OBEN!

"YAAAAAAAAAAAAAAAAAY!"

Mister Roid Rage will Jimmy mit einer Clothesline umholzen, doch der taucht ab.. Dropkick in den Rücken und der Street-Huzzler kracht gegen die Wand. Das gibt Maxxx die Gelegenheit sich das Blut aus der Stirn zu wischen.. wie hypnotisiert schaut er darauf herab und brüllt einen Wutschrei heraus wie Son Goku bevor er gegen Freezer das erste Mal Supersayajin-Status erreicht! AAAAAAH! UND KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK!

Streetman chopt YT durch den Ring zu lauten Whooo-Rufen des verbleibenden Publikums, das gerade von der GSG9 versorgt wird. Und Jimmy Maxxx so: KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK!

Der Rekord-World Champion packt sich den Kopf von Skeet Skeet und lässt einen schönen Tornado DDT zeigen, wofür er von seinen Fans ebenfalls gefeiert wird. Ein paar konvertierte Anhänger wünschen ihm dafür auch Allahs Segen. Und was macht eigentlich Jimmy Maxxx?

KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK!

RUNNING KNEE AGAINST THE HEAD OF YUNG TROHF!

BRAIN SURGERY SUPERKICK GEGEN BARNES BULLET!

Sven: "DAS KÖNNTE JETZT DIE ENTSCHEIDUNG SEIN!"

Pete: "ABER WAS IST DAS?!?!?!?!?!"

Zum Entsetzen aller geht plötzlich das Licht aus und es zieht Nebel auf.. Im Käfig hängen die Nebelschwaden wie in einer Studenenbude zweier Kiffer am Sonntagmorgen. Aber das ist nicht das gleiche Zeugs, das am Anfang des Matches den Outlawz ins Gesicht geblasen wurde.. in diesem Nebel rührt sich etwas.. Plötzlich kriecht eine Gestalt aus dem Nebel hervor.. Das ist..

Das ist..

OMG, IST DAS..

Sven: "DAS IST PETER FALK!"

Pete: "JA IST ES DENN DIE MÖGLICHKEIT?!?"

PETER FALK RETTET NIGGAHLICIOUZZ?!

S-W-E-R-V-E!!

"WHAT THE FUCK?!"

"THIS IS AWESOME!"

"THIS IS BULLSHIT!"

"THIS IS AWESOME!"

"THIS IS BULLSHIT!"

"THIS IS AWESOME!"

Die Zuschauer sind gespaltener Meinung, aber Peter Falk ist adrett gekleidet wie immer. Seriös in der Aufmachung mit Krawatte und Trenchcoat steht er wie in besten Zeiten mit Mikrofon im Ring und kommentiert die Lage der Nation.

Peter Falk: "Ich habe.. das Licht.. gesehen..! Ich habe.. die Welt gesehen.. wie sie wirklich ist! And this world is full of lies, man! Open your eyes and see what I have seen, man! HIHIHIHIHIHI! Oh ja, ich erinnere mich an das erste Mal, als mich die Wahrheit wie ein auf die Erde einschlagender Blitz traf. Der Geschmack, den sie vermochte abzusondern war bitter und SO intensiv... aber... Ich mochte ihn.“

Der einstige Backstage-Reporter beginnt plötzlich wie ein Irrer zu kichern und fährt dann fort.

Peter Falk: „Der Geschmack war... so echt. Wirklichkeit. Der freie Wille des Menschen ist zu seinem größten Trugbild verkommen. Sie locken dich mit Versprechungen von ihm, nur um ihn dir im rechten Zeitpunkt wieder zu entreißen. Und was ließen sie uns davon da?! Zu was wurden wir?“

Der Interviewer, der sich in der Zwischenzeit einen stattlichen Vollbart hat wachsen lassen, hält für einen Moment inne, während die Frage an die Outlawz und das Publikum wie ein unheilvolles Damoklesschwert in der Luft schwingt.

Peter Falk: „Lediglich eine Nation voller geistloser Schafe. Geführt von den Wölfen. Im Besitz von Schweinen. Doch heute Abend habe ich nachgedacht, maaaan. Heute Abend wäre doch eine wundervolle Nacht für Veränderung. HIHIHIHIHIHI!“

Abermals bricht ein wahnsinniges Lachen aus dem Mund des verrückten Predigers hervor, der nun zudem einen modischen Strohhut trägt.

Peter Falk: „Fürwahr, welche wundervolle Nacht für Veränderung! Ich habe mir gedacht, dass SIE heute Abend ihre Macht in Eure Hände legen würden! Welch Narren... Heute Abend soll freier Wille existieren. Heute Abend werdet Ihr eine Entscheidung treffen. Und welche Entscheidung werdet Ihr für die zwei Ritter in scheinender Rüstung heute Abend wohl treffen? Werdet ihr den Pfad des geringen Schmerzes für Eure Helden wählen? Oder wird heute Abend die Nacht sein, in der die Outlawz endlich die Wahrheit erfahren werden?“

Die Halle jubelt, obwohl niemand eine Ahnung hat, wovon Falk, der zu seinem modischen Strohhut ein mindestens genauso modisches Hawaiihemd unter dem Trenchcoat trägt, da überhaupt redet. Hauptsache mal Lärm gemacht. Dumme Wrestlingfans, ey...

Peter Falk: „Die Wahrheit ist, dass wir uns gegen euch stellen. Egal, ob es in diesem oder jenen Stahlkäfig geschieht oder in deinem eigenen Geist, Lex und Jimmy. Wir stellen uns gegen euch und in diesem Stahlkäfig befinden sich vier.... ääähhhh fünf Monster, aber heute Abend spielt es keine Rolle, welches dieser Monster die schärfsten Zähne oder die längsten Klauen hat, denn eines wird immer gleichbleiben: Sie lieben euch nicht mehr, Lex und Jimmy Maxxx... maaaaaan!“"

Sven: "DA IST MUSTERMANN!! MUSTERMAAAAAAAAAAAAAAAAANN!!!!!!!!!!!"

Max Mustermann: "Hallo."

Der Verdammer der Verdammnis taucht quasi aus dem Nichts auf und sitzt plötzlich im goldenen Anzug mit Monokel und Zylinder am Ring bei den Kommentatoren, die Beide so tun als wäre es das Alltäglichste der Welt.

Pete: "Was machst du hier?"

Max Mustermann: "Zuguggn."

Sven: "Wegen den Tag Team Titles?"

Max Mustermann: "Genau."

Pete: "Okay."

Max Mustermann: "Ja."

Sven: "Cool."

Max Mustermann: "Ich hol mir die irgendwann mal wieder."

Pete: "Alles klar."

Max Mustermann: "Tschüss."

Sven: "Bye."

Pete: "POWERBOMB GEGEN STREETMAN!"

UND NOCH EINE!!! UND NOCH EINE!!! UND NOCH EINE!!! UND NOCH EINE!!! UND NOCH EINE!!!

UND NOCH EINE!!! UND NOCH EINE!!! ABER STREETMAN NO-SELLT SIE EINE NACH DER ANDEREN!

Und was macht eigentlich Jimmy Maxxx? KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK!

UND SCHON WIEDER GEHT DAS LICHT AUS!!!

"UUUUUUUUUUH!"

Pete: "JETZT WIRDS ABER LANGSAM ALBERN!!"

Sven: "Scheiß drauf. Ich ess jetzt mein Pausenbrot!!"

Pete: "Das hat doch Mustermann geklaut."

Sven: "VERDAMMT!!"

Aber diesmal hilft es nicht den schwarzen Herkulezzen, denn deren übermässiges Bling Bling ICE sogar dafür dass sie trotz des "Stromausfalls" heller blitzen als der Polarstern. Und damit natürlich ein hervorragendes Ziel abgeben für die Schläge und Tritte ihrer Kontrahenten. KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK! KICK!

DAS LICHT IST WIEDER AN!

UND ES PASSIERT...

...

...

....

...

...

...

NICHTS!!!!

Tatsache. Peter Falk ist weg, Mustermann ist weg, niemand neues ist im Ring - nein, auch nicht Putin - und die Outlawz machen jetzt den Sack zu und beenden hoffentlich endlich die Farce, die peinlicher und geschmacksloser ist als das Interview zwischen Lanz und Koch bei Wetten Dass..:

LAG ATTACK GEGEN BARNES BULLET!!

COVER!!!

1

Sven: "IST DAS DER TITELWECHSEL?!"

2

Pete: "TROHF MIT DEM SAVE!!"

Sven: "MAXXX HÄLT IHN AM BEIN FEST!!"

3!!!

Ende Gelände.

SIEGER DES MATCHES DURCH PINFALL UND SOMIT NEUE TAG TEAM CHAMPIONS: THE OUTLAWZ 2.0!!!!!!